Samedi 5 mars 2011 à 22:31

Je suis enfin rentrée chez moi hier soir.

Après les 48h horribles, j'ai arrété de me repasser enfin ce jour en boucle et il y'a eu la semaine horrible, avec toutes les préparations .
Ca m'épuisait tous les jours et comme je passais mon temps entourée je ne pensais pas trop, j'étais tellement occupée toute la journée le soir je m'effondrais rien qu'a penser au lendemain.

Puis la semaine d'après ca a été le début des cartons à l'appartement. A chaque tiroir, placards, les souvenirs qui reviennent, les photos, des trucs que j'avais pas vu depuis 10 ans. Trier nos jouets d'enfance, tous les vetements et objets de Maman. Affronter la chambre à ma mère. Je n'ai jamais autant revecu ma vie en deux semaines. Le tri à faire, tellement dur de jeter des choses, j'ai déjà au moins 15 cartons qui vont finir chez moi, et d'autre chez un ami pour le moment. Au début j'étais motivée je voulais en finir avec ça puis à force je désespère, j'ai l'impression de pas avancer, et j'ai peur de ce que je vais découvrir à chaque truc.

C'est vraiment la fin d'un bout de ma vie.

Depuis 2-3 jours, un vide s'installe. Son absence commence à se faire vraiment sentir, j'ai besoin de lui parler, je voudrais qu'elle m'appelle, je voudrais la revoir sourire, j'ai trop de choses à lui dire, j'ai serré des tas de gens dans les bras ces derniers temps mais celle dont j'ai besoin est plus là. Hier soir j'ai eu du mal à m'endormir car maintenant que je suis seule je commence à penser, trop. Il faut passer à autre chose mais j'ai du mal.

Alors, comme depuis le début j'essaie de m'occuper avec tout et n'importe quoi le plus longtemps possible, je n'ai jamais vu autant de films en si peu de temps, je me met à  relire, dessiner, sortir pour aller je sais pas ou du moment que c'est long et que ca m'occupe. Du ménage quand il n'y a plus rien à faire. Même un truc qui m'arrive jamais, cuisiner, pour la première fois de ma vie (bon ca me trotte dans la tête depuis que j'habite seule), je fait des recettes de cuisine. Je ne reste que quelques jours là car il va falloir y retourner pour finir de vider l'appart et finir les trucs administratifs. Comme j'ai pas mal de choses à faire ici comme ca fait longtemps que j'étais pas rentrée à Amiens, ça va aller mais j'appréhende quand tout sera fini et que je vais rentrer ici devoir continuer à vivre.

Elle me manque déjà tellement et ce n'est que le début ...

(Merci pour vos messages)

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Par Tanuki le Dimanche 6 mars 2011 à 1:57
Courage, Clo'.

L'hypocrisie de la religion m'exaspère moi aussi, et j'en ai soupé des cérémonies etc etc. Mais comme c'est important pour les personnes qu'on a perdu, on fait un effort je présume ...

Phrase bateau, mais il te reste au moins de superbes souvenirs. "C'est mieux que rien".

Sois forte, j'espère que tu arriveras à surmonter tout ça rapidement.

(Si jamais t'as des vacances prochainement et que t'as envie de voyager pour te changer les idées, Lyon c'est sympa à cette période de l'année. #justsaying)
Par monochrome.dream le Dimanche 6 mars 2011 à 10:10
Des mots comme ça, c'est... J'ai lu cet article hier soir, et l'article précédent, aussi. Je ne sais pas comment tu fais pour écrire dans ces circonstances : il m'est arrivé le même genre d'effondrement du monde, pile un mois avant toi, le 17 janvier, et j'avais les mots gelés dans la poitrine, même mes insomnies n'articulaient rien de tangible, informulable, immense, vide, pas réel. Alors te lire, ça m'a fait un vrai choc. Comme si tu avais eu à ma place le souffle nécessaire pour évoquer certains ressentis.
Je te remercie de l'avoir fait, et te souhaite beaucoup de courage...
Par monochrome.dream le Dimanche 6 mars 2011 à 10:12
(j'ai oublié un mot dans mon commentaire en plus : "c'était* informulable, immense,... etc"
Pas très réveillée :)
Par maud96 le Dimanche 6 mars 2011 à 14:05
J'ai lu,ici et l'article d'avant ! Et, lyonnaise (absente) moi aussi, j'approuve Tanuki : aide ton deuil en te changeant les idées. Tu as beaucoup de courage, et je serais désemparée devant une telle "tuile".
Par acid-brain le Dimanche 6 mars 2011 à 21:11
On ne sait jamais quoi dire dans ce genre de situation alors je vais me contenter de te "souhaiter" bon courage.
Par monochrome.dream le Lundi 7 mars 2011 à 15:31
Merci pour ton si beau commentaire... Tu as raison sur toute la ligne (ou en tout cas, je reçois 5/5, c'était comme si tu parlais de moi en parlant de toi, ça fait tout drôle). Et tu as lâché le mot juste : "cauchemar". Mais je crois qu'à partir d'un moment, le cauchemardesque se dissout et qu'il ne reste que l'amour. Ça, c'est indestructible, pas vrai ? Inoubliable, tu dis. L'amour dont on nous a marquées, les tendresses reçues qui nous portent...
Par Lydie le Mardi 8 mars 2011 à 22:40
Je sors de ma douche je me dis hey mais ça fait longtemps que je suis pas passée sur son(ton) blog,toute contente de te retrouver, pi la je vois tout ça... j'ai beaucoup de peine rien qu'a te lire, tes textes sont très beaux. J'espere que tu iras bien et que tu pourras aller de l'avant. Courage.
 

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